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夜里真奇妙！
我梦里做了个佳梦！
现在醒了么？
——前言
那么多自己害怕的事情，可以用逞强和自欺欺人来解决。
小的时候很害怕黑，自己一个人走夜路老是觉得有人跟着我，或者说有什么虚无缥缈的东西跟着我。
这个症状后来越来越严重，以至于从我外婆家的北屋到南屋取东西我都到急急忙忙跑过去，然后把门关死。
身边也有怕黑的，大多数是女生。男孩子似乎是不怕黑，或者说，怕黑也不愿意说出来。怕黑对于我们来说，似乎是一件胆子小的象征，我对这个思维定式倒是有些不满意，我胆子不算小。
但是克服怕黑这个问题也是挺让我困扰的，一开始是大声说话，说着说着就心虚了。大声唱歌，我又抹不开面子不想让别人听到。拿着手电筒，也是慌忙的四处乱照，各种角落，生怕落下某一双眼睛。
没治了。这是我对自己的最后诊断。
长大了以后就自然克服了，也没有为什么。
说来也奇怪，虽然我怕黑，但是丝毫不怕打雷和恐怖片。对于某些虚无缥缈的东西，也是坚决不信。
有一段时间天天看恐怖片，本以为一个名字是猫——看见死亡的双眼的可能会触及到我的盲点，但是还是很失望。
还有一件事情，不只是我害怕，那就是打针了。打针真是疼，小的时候我们村里所有的家长吓唬孩子挺话都是“老实点！再闹腾我就把长龙喊过来给你打针！”
这句话出去之后，三秒钟准能安静下来。
长龙是隔壁村子的医生，技术还可以，二十几年了现在还在给人看病。他打针是真疼，影响了几代小孩子，我被他打过一次针，不是单纯的疼，就感觉有个针扎在了臀部，然后再有个大锥子往骨头上推。
就那一次，我就够了，也怕了。
以后能吃药绝对不打针，好几次发烧39度多，我还可怜兮兮的对母亲说：能吃药吗？我不想打针。
这种抗争绝大多数是无效的，让你打就打…..
我是认了，但是得找个方法忍忍。年纪大的人有经验，我就去找我二奶奶了。
就两个字——咬牙。
在那之后，再打针我就使劲咬牙。貌似真的可以减轻疼痛感，不过也是自我安慰，打完了针坐在凳子上很是很疼，只是坐半边。
这个问题，长大了也没能解决，只能是简简单单的忍着了。
高干也是很害怕打针，不过有些奇怪。高干的母亲就是医生，打针那是小儿科了，巧了，高干只害怕他母亲打针，剩下的人都可以。跟我聊起这个话题的时候，高干分析原因，可能是亲儿子下不去手，太犹豫反而不好吧。
都说无知者无畏，这个是有些道理的。
原来喜欢在台阶上滑来滑去，快活的很。有一天去上班的时候，突然就抬头看见了天桥，猛地想起小的时候是多爱玩啊，现在就只是考虑危险性了。
也是惊叹于小时候做了那么多高危险的事情，还能平平安安的活到今天。
机缘造化，如是而已。
在明德，很害怕检查纪律的变态们。其实这么说也不对，是上层建筑的问题。
而现在，最害怕的，就是未来了。
我决定学文了。
注定要分开啊，这个分开的选择，还是自己做出的。不是不愿意面对，更不是受不了别离，知道不会到此为止，只是从此多了一个距离。
在这个距离之外，我害怕变得不再了解，变得不会说生活化的语言，变得谨小慎微、战战兢兢。
比失去更悲惨的，是不失去。
我们最后有九个人决定学文，几乎是明德最多的班级。
现实也摆在面前，明德重理轻文。文科，就是姥娘不疼舅舅不爱。就算如此，学校为了阻止我们学文还有一系列措施：写保证书，一旦学文，绝不转理，而相反学理可以自由转文。班主任三番四次给家里打电话，要求家长做通学生工作。
确定学文签字的时候，就只有四个人了，其中就有我跟邢猛。在此之前的几天，瑞杰都很失望地说，你们两个可真是够哥们，全学文去了，就剩了我一个。
那天要求当场给父母打电话，当时同意才可以。我是第一个打的，简单的给我爸说了句“我决定学文了”，这是通知，不是商量，我爸同意了。
邢猛的电话一直打不通，当天也是心烦得很，被学校各种阻碍学文的政策，一气之下说：不学了！
“对不起了，飞哥”邢猛拍了拍我的肩膀。
就这样，最后确定学文的是我，浩子和杜昭杰，就三个人。
之后的语文课上，老师看着我，似有所指的说：千万不要学文啊。文科没有前途，不受重视……
下课之后，我很气氛。我都做出了我的决定，你再说出那样的话来又是什么用意呢？
呓然看出来我比较生气，安慰我说不要在意。想了想也是，就不跟自己过不去了。
安慰这件事，谁都会，至少在被安慰的人看来，关键是来安慰的那个人是谁。
我可能是跟理科，那一天开始决裂了。
一拍两散，枉了三年光景。四季偏逢个秋，梧桐叶落，不复关外折柳。凄凄惨惨冷冷淡淡，芭蕉泪稠。殇思鸩羽浸得岁月酒，几度悲却十分愁。
故园拾荒，朝暮折将长久。灞河残桥犹在，七子泛舟。窗花镌刻石榴，无语无奈无归无宿，泗水早枯。三言两语苦心人谁负？一蓑烟雨顾且走。
一周之后，还是语文课，正百无聊赖的我，收到了习惯的来自呓然的信号。
还是一张白纸，写着一行字：文萱，我决定学文了。
我惊呆了，倒不是天真的以为是我影响的呓然导致她想学文，我也没那么自恋，而是在意真正的原因。
下课的时候，呓然告诉我她也不想学理，听不懂。
“你是认真的吗？已经决定了吗？”
在这两个问题都得到肯定回答之后，我突然觉得有谁把窗户开开了，进来了阳光，花香和所有我能想象到的美好。
至于截止日期早就过了的问题，呓然说可以解决，她父亲跟我们校长是同学。
看着呓然，我很想做一个约定。
我们就这么，在一起吧。当然了，这是我内心的想法，没敢把它说出来。但还是用了某些可爱的仪式，来铭记。
“拉钩上吊，一百年不许变”。
我们相视一笑。呓然的笑，真美。
就在我沉浸于此，或者正想沉浸于此的时候，北风刮起来了。
也就是一夜之间，气温下降了十几度。也就是在这个时候，外婆们的智慧就会显现出来，提前三个月就让你带好的厚衣服，也就这么派上了用场。
干燥的西北风里，一点点水汽都没有，卷起一阵阵的沙尘。这几天我也一直是背着风，流着泪，还要躲避随处可见的沙子。
现在我知道了，周围都是风割出来的，要不然也没有那么沧桑，更没有所谓岁月的痕迹，这也是所谓的自然罢。
比这北风更伤人的，是子期。
那天晚上，黯淡无光，风也是很用力的吹。走廊里灯光是黄色的，甚至是摇曳着有些斑斓。
子期面对着我，说是有很重要的事情。在这样的严寒里，我凝视着她，也等待着。
“我爱上葛原了。”
为什么连这种事我半点直觉都没有！
来不及自责。在风里的我，瑟瑟发抖，心寒产生的恐惧让我不敢相信子期所说的话里面的每一个字。
“为什么？”我还是想知道这个问题。
“他是真的对我好的人，每个方面。这么多年了，你也是知道的。我想依赖他，如果我想依赖谁的话，那个人一定是他。”
我知道，子期一旦告诉我，就是已经决定了，说什么也没用。我也不知道我为什么会本能的，甚至是超出我意料的抵抗子期跟葛原在一起。
我真的很想瘫坐在地上，因为我没有力气了，我似乎是看到了很可悲的未来和依旧孤独的子期。
“小朱，爱不是依赖！”
那你告诉我，爱是什么！子期喊了出来，眼里含着泪水。
这句话在我耳边回荡，回荡……到底是什么呢？
第二天，她们就在一起了。
如果我不能改变你，那我只能守候你，不离不弃。就算是被全世界抛弃了，我还能再老地方，就像一切都没发生过一样，在另一个维度爱着你。
我的反对意见，只保留到了那天晚上。否则呢？去拆散子期亲手寻找的幸福吗？
我倒不是讨厌葛原，相反，我太了解葛原了，我也知道葛原是真心的对子期好。
我脑中那些我们三个共有的画面，挥之不去的在我脑海里很混乱的播出。
我跟葛原，舍友、同桌都做过。几乎是无话不谈，直到现在，葛原也是我屈指可数的朋友之一。
还记得初三做同桌的时候，有一天葛原在纸上画了红白颜色的条纹，正在我不知所以的时候，他指了指子期，原来是子期内衣的样式。把这张纸给子期的时候，她愤怒的把条纹划掉，脸红的不行……
还记得是葛原整天跟子期说我的可怜与可悲，让她意识到自己的残忍，我们才可以重归于好……
还记得是葛原整天嘲笑我的英语，我也整天攻击他那糟糕到仓颉想把自己的六个眼都戳瞎的书写，我们最后都顺利的考入了明德……
还记得我们在一个宿舍打打闹闹，看武侠小说，一起过生日……也记得每次放假回来他跟子期开心的聊游戏里的事。
他们还是师徒的时候，那些往事，乐趣……
那些瞬间，那些眼神，那些言语……
为什么偏偏是葛原？
我不理解，也不想看见这两个人在一起。我不想刻意疏远什么，只是需要静一静。
再开学，那时候我就在文科了。在此之前，我还有太多没办的事，没说的话，羁绊在这个地方。在此之前，我不奢求让所有人还能在三五年之后记得我，但还是希望对珍惜在乎的人少一些遗憾。
在子期主动找我之前，语文老师邀请我参加一个作文大赛，我同意了。
我就没想拿奖，我只是想说出一些话来，那些风言风语，那些只有极少数人能懂的胡言乱语。
我写了一封信，是比赛禁止使用的文体，题目是《人生若只如初见》。
子期：
一生遇一知己，足矣。
无往的路，只我一个人，渐行渐远的灯光与树影……你走了吗？不曾来过也就无所谓离开。
本想给你一个坚实的肩膀，却‘理所应当’的换来了此生挥之不去的哀怆。“自此陌路，永不复言。莫言相识，此生不知！”
生既择异路，誓死不同归。生若择同路，万死宁相随。“文萱，我会在这条不归路上一直走下去的！”破茧化蝶后的你，那么直接迫切而纯粹的文字随感情，漫天舞殇。
打湿宣纸的泪，有多重？我不接，谁人受？自此相依，你给了我不堪回首的过往；从此相约，我给了你一条永无尽头的不归路。
我们的文字很像罢？同是骨子里的伤。毫无做作、粉饰、浮夸的纯粹文字，用感情，用泪，用血去书写。字字如利刃，刃刃隔人心腑。
三年后，独剩残篇《不是赏花人》。我们都不是赏花人，却误折了彼此的花。所有哀愁也便沉寂消散。
十二月的雨下得太凄迷，却让我知道了你折翅而飞的痛楚和在此蜕变；十二月的夜也过于晦暗，却让你知道我“汝若不语，愿待天明‘的执着。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。我走了，从此山水不相逢。我一直在，不归路上与子携手。
子期，与子同路，此生无憾。
文萱。
子期看完之后，泣不成声的对我说，《叶落几度悲》一定要留给她。
我翻开集子，这上面有子期的泪水，还有更多泪水无法承载的东西。这个集子不留给子期，还能留给谁呢？
如果你有话忘了对我说，我就用我的余生来等待……
街灯下的橱窗有一种落寞的温暖
吐气在玻璃上画着你的模样
开着车漫无目的的转弯不知要去哪个地方
闹区的电视墙到底有谁在看
白杨木影子被拉长
像我对你的思念走不完
原来我从未习惯你已不在我身旁
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