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我屁颠屁颠的跟着青衣美女的后面,没人看的见我那脸不见血身不见伤的的身体里面埋藏了多大的怨恨,以至于后来我看任何人的眼神都带有一丝丝的幽怨。对,好比深闺怨妇的那种,哦不,比那种还要强上那么一点点。
一路上不说话不是我的个性,于是我假装毫不在意的问道:“我们这是去干嘛?还有你什么时候放了我,我还有大事要做。”青衣美女没有接我的话,反而反问道“哦,大事?你还能有什么大事,快,说给我听听,让我这个做主人的也帮你分担分担。”
看着她那种嘚瑟的神情,我很不喜欢这种被人吃定了的感觉,用啊Q精神来说这句话就是有一种畜生长的很像人。
君子记仇,十年必报。我已经把眼前这个人深深的关进了自己心中的一个小黑屋里面,以至于后来的我怎么放也放不出来,当然,这是后话。
路上,又陷入了沉默。在经过一个小镇的时候对于没有见过古香古色的古代建筑和古代这么多的人的我来说其高兴程度的占有量早已高达今天心情的总占有量的百分之八十,至于为什么还有百分之二十高兴不起来,我只能用哼,哼,哼,来表示我的不满。
没想到一路沉默的她,到了这里跟我说的第一句话就让我瞬间从百分之八十的基础上又跌落了好几个百分点。只见她说道:“这小镇里有信差,你把自己该交代的后事交代好,因为接下来我们要去一个很危险,很危险的地方。”
她还着重的把“很危险”这几个字重复一遍,我突然感觉到这个女孩子变了,变得越来越危险了。记得刚从独眼龙那帮人的手中把她救出来的时候她那冷冰冰的眼神和语气道现在我还记忆犹新,现在她要么不出口,一出口的话就必定要我吐血。难怪人家说女大十八变呢,这每天都会变化一点点,将来就会变化一大点。
我没有信要写,我对她说道。哦,那就是说你之前说你自己家有八十岁老母,下有三个月大的娃娃都是骗我的喽,你这个下人该当何罪?说完青衣美女用她那我越看越生气的眼神瞪着我。我确实有老爸老妈,可是这里写的信能送到他们二老哪里去吗?我是欲哭无泪啊。
我要忍,做坏人要有毅力,成大事者要不拘小节。在她说完那句话的零点零一秒的时间里我做了一个义愤填膺的姿势,迎着阳光九十度角侧立,在时间充裕的情况下我还顺便用手扒拉了一下额头上飘逸的刘海。在做完这一系列的动作之后我没有正面回答她的话,用侧面回答间接的表达了我的立场。做坏人,也是需要玩脑力的。
我说道:“既然我已经做了你的属下,(其实就是她的一个跑腿的和递水的,说是属下,碍于男人的面子,故意提高一下身价。)就算是上刀山下火海我也陪你去闯,突然想起了一首歌的歌词,我也不管放在这合不合适,不管三七二十一的说了出去。心若在,梦就在,天地之间还有真爱,看成败,人生豪迈,大不了是重头再来。
在我说完这番话不到十息的时间里我知道她已经被我感动了,看着她颤抖的双眸,我也知道她不会再怪我之前骗她的事,我又主动的说道“走吧,让我们共同去迎接危险,因为有你我什么都不怕(因为她更可怕)。”
这一次,我走在前面,向着离自己不到百米的小镇前进,反正我是记不清了那天我说完那番话后她跟在我后面是一种什么表情和什么心态,用四个字来概括当时的情况“一路无语”。
找了一家比较豪华的客栈,相当于我们那里三星级的酒店吧,似乎还要差上一些。谁知道她又说了一句让我直接吐血的话,“你去搞定住店的钱,还有回来的时候换身衣服,跟你走在一起我都觉得丢人,还有,如果你敢不回来的话,你的毒,哼哼。”
当时我额头上不知道有多少只草尼玛在奔腾,她倒好,直接就上了楼,我在楼下面跟老板和小二求爹喊娘的保证去附近的银号取钱,保证会回来的。
出了门,我再也憋不住了,破口大骂,出门不带钱出什么门?我没带钱那是情有可原,你没带钱还装大爷,住客栈,再瞅了瞅上身的阿迪达斯和下身的森马裤子外加一双高仿耐克球鞋,这哪里丢人了,分明就是迷人,没钱买名牌就说我的丢人,简直是气人。
看着这街上人来人往,这上哪里弄钱去啊。先溜一圈吧,哪里人多我往哪里凑。
现在的我终于明白了一个道理“正所谓一分钱难倒英雄汉,别看那些个什么大侠啊,英雄啊牛哄哄的,没钱的时候还不是跟我们一样挨饿,就算他们有绝世武功他们敢抢吗?如果丢了这大侠英雄的头衔以后蹭吃蹭喝的机会都没了。”
看着街边那些个比武卖艺的,我突然有了主意,呵呵赚钱的机会来了。我找了一个破木板和一个破脸盆就开始吆喝起来了,各位走过的路过的千万不要错过啊,机不可失失不再来。不要十文钱,也不要八文钱,只要两文钱你就可以听到让你做梦都可以笑的段子了啊。
一些比较喜欢凑热闹的人很快的就围成了一个圈把我圈在中间,我看人数差不多了就对着大伙说道“小生赴京高考路过此地,身上盘缠用尽,小生愿把自己所学与大家分享,如果大家觉得小生说的还可以的话大家有钱的捧个钱场,没钱的回家拿了钱再来,啊,感谢大家。”
说点什么好呢,这个说一个,说点什么好呢,这个说一个。
就在我纠结说点什么好的时候一个彪形大汉过来一把抓住我的阿迪达斯的领口说道“小子,说一个好听的,大爷今天心情不爽呢,如果说不好,呵呵,你懂得”
好好,好,没问题,大爷你等着,我狗腿子似得跟他赔好,没办法,这年头顾客就是上帝,服务不好上帝上帝是会发脾气的。
既然这样,那么,哼哼。接下来的时间里,我把东北二转(二人转,没办法只能一个人演两个角色,效果更好)给这帮土包子们开开眼界。外加一些网络经典笑话,最后取得的结果是,“好好,好,再来一个”我用我的破脸盆挨个去收钱,大家也非常的慷慨。
接下来该我发话了,“既然大家这么给力,那么我就再来一个,说点什么呢,想想。”
这个年代和《祝梁》那个年代相差几百年呢,于是我把《祝梁》的故事,拿出来给大家分享。当然讲这个故事肯定不能那样嘻嘻哈哈,于是我换了一副比较悲壮就是那种没死爹妈胜似死爹妈的那种表情给大家开讲。
哎呀,我去,这讲话还真是个体力活啊,一口气在这跟大伙讲了一个多小时还真是挺累啊。
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