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对别人来说今天可能是平平常常的一天，可是对我来说却是一年当中最重要的一天。我记得我和婷婷是在二零一三年十月二十五号那天认识的。明天就是二零一四年的八月十四日。在霏霏过生日的那天。
我问婷婷：你的生日是哪一天。
婷婷说：我的生日是阳历八月十四号。
当时我就连声叹息。婷婷我来晚了。这么多年让你一个人，等明年过生日我一定陪你一起过。可是等到有一天酒杯已空，佳人不在的时候。心里除了深深的思念还有对自己的悔恨之外，剩下的也就所剩无几了。我和她认识的那段时期正是人生当中最最低谷的时候，我曾经和她说，这人生就象是抛物线一样，如果在这之前的俩三年让我认识了你，我不会象现在这样的一样珍惜你，如果在这之后的二三年认识你。或许我还是不会象现在一样的在乎你。因为在那个时候我什么都看不到。可是偏偏在我什么都已失去了的时候，什么都还没有再开始的时候，我们相识了。以前的那些错那些误会放到今天来看都是一些笑话。因为那些问题现在什么都已不是。而你的父母那关现在也是没有当初我们想的那么难过了。可是我们的缘分是不就这样断了。这些都是看你。而对我来说，已经没有一个人能够再走进我的内心了。我也不会再轻易的去爱任何人。就这样孤孤单单的在这人世上一直想着你看着你。偶而拿起手机看看手机里的微信，看看你在微信里的信息。心里已是相当高兴了。或者在夜深人静的时候打开电脑，看看我们当时在QQ空间里你我的对话。心里真的是好温暖好温暖。在温暖之余剩下的也就是深深的一种失落。
现在渐渐的我一个人不敢出门，我怕见到生人，见到陌生的人时，他会问你。小伙今年多大了，结婚没有？这个话题是我一直都不敢再去想再去触碰的了。我想逃，我想逃到家里哪都不去。到了家里一个人的那份孤单又会深深的折磨着我。每当夜深人静的时候。孤单来袭。我只有再次举起酒杯，纵情的去喝纵情的麻醉自己。喝倒了喝醉了这样我才能暂时的忘记你。可是当这个时候总会有那么个声音又在耳边响起。东东，你敢喝酒。你要是再敢喝酒的话，我就去学习抽烟。而我这时也就只有投降的份了。我会看着杯中的酒说道：婷婷，我不喝了。你看看我哪还用去管，你一拿你自己的身体健康威胁我，我也就只有投降的份了。还记得那天你带着好奇的眼神看着我对我说道：东东我一直很好奇，这抽烟是个什么感觉？你能不能教教我抽烟。当时我听到这话心里想的就是，这姑娘这招真狠，都知道我的弱点了知道我的死穴在哪了。那段时间你一直在劝我把酒戒掉。这话一出口比你任何劝解都是管用百倍的。抽烟有害健康。抽烟的人并不是不知道它的危害，而是心里的压力太多身上的重担也太重。得去背啊，不背怎么办？人活一世到死的那一天我们都是在背着各种负担前进着。能不能放下。放下之后又是什么样的？还有勇气来面对现在的社会吗？
现在也渐渐的不敢再去参加朋友和同事的婚礼了，尤其是当主持人在婚礼当中问道：请问先生，你愿意娶您身边的这位女子为你的合法妻子吗？无论贫贱与富贵直到永远吗？请问小姐，您愿意嫁给在您身边的这位先生为您的丈夫吗？无论贫贱与富贵都会永远吗？这个场景在我的心中还有在我的梦里不知道出现了多少次。每当这个时候我都会一个人找个地方呆着。眼泪会干吗？干了之后还会再哭吗？有没有眼泪枯竭的那一天。酒杯空了怎么办，再斟满，可是当酒杯空了呢！空了又怎么办。再倒满。可是当无酒再喝的时候我还会清醒吗？
前几天过七夕的时候，我想到牛郎和织女好幸福，最起码是比我幸福的。他们一年当中还有那么一天是会在一起的。而剩下的三百六十四天都是在为了这一天而活。只为了能够再见一面。对了，我应该比他们幸福的，最起码我还能在想你的时候，拿起手机来看看你的照片。看着照片里你的一言一笑。还有那么多值得回忆的过往。还有手机里保存着的你的号码，我还可以给你发发信息，让你看看我说的话。虽然这些话没有一条是会发出去的。还有偶尔也会去给你打个电话，虽然这些话都是打在别人的手机上，只是我把号码的最后一位改动了一下。打过去我总会抢着说：宝贝我想你了。剩下的就是对方的责骂：你神经啊，你神经病啊。一直打到从一到九一看是我的号码对方接起来说的都是，大哥啊！你别扰我了好不。或者就是把我加为了黑名单。
都说这人生如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。昨日之黄花早已凋谢。不要去再为它暗自神伤。可是人有的时候就是爱犯贱，还记得我和你分开的时候在手腕上烫的那个烟疤吗？你说一切都会好的。一切都会过去的。找个女人来爱你。会宠着你的。可是等伤痕已结疤的时候我却再一次的把它又揭了起来。我记得你当时在我的胸口留下印记的时候，我那些天还天天的跑到镜子前去看去欣赏。心里得意的说着：这是婷婷给我留下的。当我让你在我肩膀上留下个牙痕的时候，你说道：人家心疼，人家就是下不去口吗？而我说：咬吧，等哪天如果别的女人看见了的话就会知道我这是名草早已有主的人了。你生气的说道：我就不咬，一个人宁可从霏霏家走回去也不再坐车了。而我剩下的就是心慌。
果然在离开你之后，我对自己说道：过去的就让让它过去吧！一切都让它随着春天的微风消散与大地之间。让别的女人走进我的内心。可是每每和别人在一起的时候，我想到的都是丫头今天在干什么？每每和别人在吃饭的时候想到的都是丫头今天晚上是不又没吃饭，一点都不会照顾自己，她胃不好。每每和别人在街上散步的时候，总会想到丫头过马路看着点车好不好。每次都是我在你身边陪着你一起过。每每和别人在一起吃着零食的时候，我就会想到丫头的牙牙吃瓜子吃的在门牙上都有个标准的倒V型了，再吃下去会不会V型越来越大。每每别人问我，我们去哪玩的时候，总是会选在水吧。水吧的雅间卡四那个标间。而她总会和我说我们能不能去个你和婷婷都没有来过的地方。我在这个时候都是笑笑，没去过的地方。哪没去过啊？而每当别人生气的时候，我都会想到你，想到你生气的时候会是什么样的。如果我当时在和你分开的时候还是一直陪在你身边，从未放弃过的话，又会是什么样的。所以我才坚持坚持。
我老说一句话有你的地方就是我的家，曾经一个四海为家的人。曾经一个在外漂泊的浪子，我以为再也没有一个地方能把我留住，直到让我遇见了你。是你告诉我家是什么样的。我该有个家了。每当看见你为了我们的将来，为了我们的长相厮守和家里人的争执争吵的时候还有为了我，一个从来都不下厨房的女孩煮着饺子。虽然吧这饺子还有些生。我高兴啊，我有家了。我有根了。我再也不是那个四海漂泊的人了。虽然有些孤单但是有你陪在我身边。人们都说这一辈子如果有几个真正的好朋友的话那你就没有白活。看看现在自己身边的朋友，真正的好朋友全是又开始了他们在人生路上新的征程。有些人注定了的四海漂泊。是你把我留住了。有你的地方就是我的家。
周围的同事都在劝我，你如果爱她的话你就去找她。人生苦短，岁月匆匆。别做让自己后悔的事。可是我做不到，我做不到就这样回去。因为我答应过你我会一辈子陪在你身边的，可是在那以后那天以后我却去找了别人。爱情当中本来就没有谁对谁错。只有爱与不爱了。你和我说：男人应该是拿得起放得下的。可是这从古至今痴情种太多了。霸王别姬。吴三桂为了陈圆圆冲官一怒为红颜。为什么我不可以。我不想让别人认为我是找不下了，才又回来找你的。有好多人见我书已写到这个地步。做为一名新手来说早该签约了，只是这本书就是为你而写的。如果在这里再有那些什么铜臭味的话那么我是不更不懂情了。就是为你写诗的。哪怕一个读者都没有。最起码心已安。我能够做到问心无愧的再来找你。我不知道这本书什么时候能够写完。现在看来远远超过了我的计算。刚开始以为是七八万就可以搞定，可是现在看看只是个开头吧！或许等见你的时候你已有了别的男朋友再或许你也有可能结了婚。那么还是那句话，我今生只爱你一人。能够偶而的见见你我已心满意足了。
婷婷明天就是你的生日了，我答应你的事是不又有一件没有完成。我记得你和我说过的，你和你的前男友的故事。你说当时都在传闻世界末日的到来，可是偏偏就是在那天他向你提出了分手。我听了这话心里只有恨恨的骂他。神马玩意。和你说我以后每一天每一个节日我都会陪你去过。可是现在看看我是连那神马玩意都不如了。
婷婷等我解释完的，等我向你解释完的。我一定去找你。
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