?昨晚电话聊天，又是一个半小时，现在的每一次挂电话我都会有不舍得，我自己也不知道为嘛。这就是人们常说的喜欢吗？
我们像过去一样的嬉笑打闹，但是比以前更加的甜蜜，我们开着以前不会开的玩笑，说着以前不曾说过的话。
每晚都安心的睡去，每天都如约而至的等来你的电话，或者我会如约而至的给你打电话，这是习惯？我也不知道，那么些年我们总是联系着，具体的说是你联系着我，那么些，我极少的主动去找你闲聊，我只是静静的在哪里，你会在我不好的时候，在我无聊郁闷的时候如约而至的出现，我单纯的以为，你就是你，是我的好朋友好哥们，那么些年我们谈天说地，抱怨生活，取笑生活，取笑自己，对自己失去信心，也曾对自己极度的失望，我们都能很好的去说服对方，安慰对方，可是我们未曾真正的安慰过我们自己，或许你可以安慰自己，处理好自己的情绪，而我这些年都习惯的和你抱怨，我还是没有学会独立。
朋友说，我只是依赖你了，可天知道，这其中的依赖是一种怎么样的含义。
依赖？既然依赖，为何在那些年里，我都不曾主动的去找你，为什么呢？我想我自己已经知道答案了。
上次见面，你在你朋友面前打趣的说，你等了我四年，我坐在那儿，听的很认真，我剪去了我的长发，我想我的生活应该了去一截才称之为完美，才会没有遗憾，亲爱的，谢谢你这么些年，原谅我的粗心大意。
四年，周围有不少的人说我们合适，说你是在追我，可是我那时单纯的认为你对每个人都是这么好的，或许是这样的，至于后来的后来我就不知道了。
我知道，你给我的安心是其他人不曾给过的，不管我现在的日子，我现在的生活多么的迷茫彷徨，我知道你都在，不管我现在多么的开心快乐，我知道你都在，那个远方。
我想去我们的学校，一起走过那些，我们曾经走过的路，就校友一样的走着，就像在学校一样，你走你的，我走我的，我们回忆中学时代的故事，我想这是一件很美好的事情。
我说，如果我们去橘子洲头偶遇结果会怎么样，你不加思考的回答我，只要你一直在橘子洲头我就能再次遇到你，我嘴角上扬说着不可能，可是心里知道这是有可能的。
我越来越觉得你这个人很啰嗦，每天啰嗦我吃饭，睡觉，好好休息，不要到处乱跑，听着觉得你个大男人怎么像我妈妈一样的啰嗦呢，甚至会觉得你比我妈妈还要啰嗦，来深圳之后妈妈对我的信心大增，对我的担心也不会说出来，遇到事情都要我自己去处理，同时遇到问题又要我和他们商量，让他们知悉，结果到最后，还是我自己一直在处理问题。我觉得我是个孩子，你把我当孩子，我妈妈也把我当孩子，你们让我逃避这个社会，每每挂了电话，我还是面对我的生活，我的工作。
昨晚电话里面，我笑呵呵的说着我的工作，你说只有我欺负别人的没有别人欺负我的份儿。我们都各自哈哈大笑。
我在电话里说我的工作的轻松，你说你以前都的那么苦不堪言。
我只是觉得一件事情没遇到之前你不知道你自己会怎么样的去面对，当一件事情遇到之后，你就知道你自己没有自己想的那么多烦恼，很多都轻松了。
准备辞职，心里些许的忧伤，是真的，亲爱的，想你。
谢谢你的陪伴，
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